Combien y a-t-il de blagues dans cette image? Deux!

1- Il commençait à être temps qu’il devienne fan de son propre parti!

2- Ils sont 70 fans!

Et… Deux autres images qui ont peut-être un lien…

Ceci n’est pas de l’information partisane !

Pour vous, messieurs, pour vous aider avec vos femmes, voici les plus grandes phrases qui ont fait de moi un casanova.

- “Je suis le Jacques Villeneuve de l’amour, sois mon mur du Québec et je te rentrerai dedans!”

- “Tu ne sais pas à quel point tu m’aimes!”

- “Tes vêtements me font penser au gouvernement conservateur… J’ai le goût de les défaire!”

- “Laisse-moi entrer ma cassette VHS dans ton lecteur BETA!”

- “Je me présente : Sylvain Marcoux, champion olympique de la recherche du point G!”

- “Tu es mon Everest : chaque fois, c’est un défi de te monter dessus!”

- “Je porte des vêtements laids pour ne pas gêner l’homme moyen!”

- “Je ne peux me présenter en public sans être gêné par tous ces regards!”

- “Tu vis avec le bonheur, il est normal que tu paies l’hypothèque!”

- “Sous satisfaction dans le dictionnaire, il y a ma photo!”

- “Si je me lave, m’aimeras-tu?”

- “Quand je regarde tes reins, je me dis qu’ils iraient bien avec les miens!”

- “J’aimerais que tu me fasses ce qu’aucune femme ne m’a jamais fait… laver mon char!”

- “Si tu maigris, je te promets de ne pas prendre de poids!”

- “Si t’étais un morpion, tu t’accrocherais à mes poils!”

- “Je t’excuse de me désirer!”

- “Veux-tu réaliser mon fantasme? Que tu fasses la vaisselle pour le restant de mes jours!”

- “Le bébé pleure car il vient de réaliser la perfection de son père!”

- “Je suis à l’amour ce que Dark Side of the Moon est à la musique!”

- “Libère ton esprit et ton pyjama de flanellette suivra!”

Dites cette phrase trois fois sans rire : John McCain ne sait pas combien de propriétés il possède!

Parce qu’elle aime ça et que j’ai oublié de lui faire un cadeau de fête, voici pour elle, le grand Buster Keaton…

Parce que les vieilles affaires, des fois, c’est bon!

Décidément même les politiciens verts utilisent aussi le plastique!

N.B. J’attends les photos de Duceppe et Layton…

Parce que chaque petit geste compte pour aider les compagnies pétrolières, M. Harper utilise des verres de plastique!

Vous savez quoi? Il y a des gens qui ont chialé au mariage! Êtes-vous surpris? Si vous croyez aux mêmes choses que moi, vous croyez que l’activité principale et préférée des Québécois est le chialage! Ce que ça a donne à un mariage? “C’est plate que vous ayez pas invité les cousins…” “Vous auriez pu vous marier à l’église…” “Le repas est ben servi tard…” On fait ça pour vous faire…

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J’arrive maintenant au noeud du problème du chialage… L’art de trouver une solution… Ma blonde, que dis-je, ma femme, en regardant le volleyball de plage féminin. Elle regardait la partie, moi je regardais les athlètes… Puis elle lance : “Elles pourraient être plus habillées!” Et moi de répondre avec une question remplie de sens : “Mais pourquoi?”… “Parce que les athlètes du volleyball de plage masculin sont bien plus habillés que ces filles-là!” Et voilà, à cause que les hommes sont “trop” habillés, les femmes devraient l’être plus! Franchement! C’est pas les femmes qui sont pas assez habillées, c’est les hommes qui sont trop habillés… Pourquoi priver les hommes d’un certain plaisir à cause que les madames sont pas contentes des habits des messieurs?

Ça y est… désolé à toutes ces femmes qui pleurent… Je suis marié! Cela fait très drôle d’être marié… Un paquet de choses ont changé… Maintenant, je dis :

- Ma femme fait le lavage.

- Ma femme me donne une bière.

- Ma femme change la couche du bébé.

- Ma femme lave mon auto.

- Ma femme me suce.

Merci à toutes ces femmes qui choisissent d’aimer un homme…

Demain, c’est mon mariage avec ma belle… Et vous savez quoi, on n’avait pas le budget des Jeux olympiques pour inviter toute la planète! Nous avons utilisé une méthode très stricte pour choisir nos invités…

Premièrement, nous avons choisi des gens que nous avons tous les deux au moins rencontré deux fois… Puis nous avons fait une enquête de crédit et une enquête criminelle… Ceux qui avaient soit un mauvais dossier de crédit ou un dossier criminel étaient éliminés automatiquement. Donc, demain, au mariage, aucun crime ne sera commis et nous aurons de beaux cadeaux…

Sérieusement, on ne pouvait pas inviter tous ceux qu’on aime, car il aurait fallu louer le stade olympique! Désolé pour ceux qui trouvent ça plate… J’espère que vous continuerez de nous aimer…