J’ai un nouveau blogue avec mon épouse : Boires et cogitations

Je pourrais me mettre à discourir sur l’éthique du twitteux ou encore me lancer dans une dissertation sur la liberté d’expression… Non!

Ce dont je vais plutôt vous parler ici, c’est d’émotion. Celle que j’ai vécue quand j’ai vu le statut Facebook d’un ami qui connaît bien Lhasa de Sela. La tristesse s’est emparée de moi. J’ai couru sur YouTube pour écouter ceci. Triste au point d’aller rejoindre ma blonde et la serrer dans mes bras… “Ma belle. Lhasa serait morte!” La vie est fragile… Lhasa de Sela est une chanteuse que j’aime. Sa musique a côtoyé des moments intenses de ma vie…

Cet ami est digne de confiance…

Puis j’ai partagé ma tristesse sur Twitter…

Vous raconter ce que j’ai vécu cette nuit, avec les commentaires malsains que j’ai reçus, comme si j’étais un menteur et un salaud? Non!

La mort passe, et voilà que le bébé, qui a tout juste 1 mois, pleure… La vie passe!

Justement, ce petit Jules a résumé avec sa couche mon expérience de cette nuit sur Twitter… Je vous laisse, elle est pleine cette couche!

1- Crier “J’m'en saaaacre!” aux vieux qui me parlent de météo.
2- Amener la poussette aux danseuses pour passer plus vite.
3- Faire jouer des vieux films porno scandinaves pour que la visite parte plus vite.
4- Mettre du GHB dans les verres pour que les partys de famille passent plus vite.
5- Attacher mon fils après la tondeuse avec des menottes et crier : “Tu fais jamais rien… Passe la tondeuse, après tu mangeras!”
6- Entrer dans un dépanneur et crier : “Immigration Canada, personne ne bouge!”
7- Chanter des chansons grivoises au salon funéraire.
8- Lors d’une visite au centre d’achat, ne plus dire à mon fils : “C’est moi, maintenant, ton papa!”
9- Chanter le “God Save the Queen” au Pied du courant le jour de la fête des Patriotes.
10- Applaudire pendant une éjaculation.

Ce matin on mange du pain doré! on 12seconds.tv

Cette semaine, c’était ma première semaine d’homme de la maison… Ma Co a eu le courage de me laisser les responsabilités des tâches domestiques et du bébé puisqu’elle retournait travailler dans la grande ville… En lavant le plancher, j’ai eu quelques réflexions, que je vous partage à l’instant!

Si un homme avait inventé les tâches domestiques, le plancher se laverait à la hosse, ainsi que les murs. La vaisselle serait comme le four : autonettoyante! Le four micro-ondes et la télé serait UN appareil, ce qui ferait qu’on pourrait Sports 30 écouter tout en faisant du popcorn. Les meubles se tasseraient tout seuls lorsqu’on passe le balai. Il n’y aurait pas de couche pour bébé, ce serait des chaudières pour bébé. Le café aurait le goût de la bière. Les jouets pour bébé auraient des élastiques et se ramasseraient tout seuls. Des playmates travailleraient à RDI. On pourrait nourrir un bébé avec un entonnoir. Ce serait pas Deux filles, le matin, ce serait plutôt Deux danseuses, le matin.

Et cette semaine, j’ai eu plein de questionnements sur mon expérience domestique… D’où vient toute cette poussière sur le plancher? Combien de fois par jour passe l’annonce sur les assurances de la Banque Nationale à RDI? Comment je vais faire pour passer la tondeuse et m’occuper du bébé? Tiendra-t-il ma bière? Pourquoi le monsieur de l’annonce de l’anthypothèque de ING Direct fait rire mon bébé? Et pourquoi n’a-t-il pas peur de la téléphoniste de la même annonce? Parce que moi, elle me fait peur! Qu’est-ce qui est si drôle dans le fait de fermer et d’ouvrir un tiroir? Pourquoi les choses qui ont une interdiction de toucher sont-elles si intéressantes pour un bébé? On est en 2009, où est-il le robot qui change des couches, qui passe le balai et vide le lave-vaiselle? Pourquoi le bébé fait-il son caca en deux coups?

Voilà pour mes réflexions… Et Co, lorsque tu entreras, faudra sortir les vidanges!

Si on arrête de nourrir un blogue, peut-il mourir un jour?

Voici une histoire trop vraie!

Un ami a un accident de cuisine… Vous savez, le genre d’accident qui arrive quand on veut couper les carottes en petites, très petites rondelles et qu’on regarde RDI en même temps? Au moment où on a annoncé que la Caisse de dépôt avait perdu 40 milliards, mon ami s’est coupé le dedans de la main avec un “gang d’épais” avant, et un “ayoye, cibole” après…

Voilà qu’il se retrouve à l’hôpital de Saint-Hyacinthe. Il arrive aux urgences et l’attente était, croyez-le ou non, de 24 heures!!! Mon ami a vu une infirmière aux 3 heures, elle lui changeait son pansement, avant que le docteur le voie et qu’il évalue la situation… 24 heures d’attente, c’est 15 bulletins de RDI et 96 bulletins de LCN… Mon ami est devenu spécialiste de la Caisse de dépôt!

Quand est venu son tour de passer devant le médecin, il avait cicatrisé! Le docteur lui a dit : “Vous n’avez rien, que faites-vous ici?” Puis l’a chicané car mon ami engorgeait le système de santé pour rien!

Morale de l’histoire? Apprenez à vous faire vos points de suture vous-même!

En 1980 et en 1995, lors des deux référendums pour savoir si les Québécois voulaient faire de leur province un pays, les tenants du “Non” y allaient de diverses affirmations sur les choses qui se produiraient si le Québec devenait un pays. Faisons le tour de ces affirmations et vous allez découvrir que Jean Charest a réussi là où René Lévesque et Jacques Parizeau ont échoué.

“Si le Québec se sépare, les Québécois vont perdre leurs pensions de vieillesse…” En effet, regardez ce qui se passe avec la Caisse de dépôt… Merci, M. Charest, d’avoir fait de ma province un pays!

“Si le Québec se sépare, le Québec va se partitionner…” En effet, M. Charest a permis à plein de villes de se défusionner… Merci, M. Charest, d’avoir fait de ma province un pays!

“Si le Québec se sépare, le Québec va devenir pauvre!” En effet, M. Charest, avec l’aide de Mme Jérôme-Forget, permet au Québec de faire cinq ans de déficit… Merci, M. Charest, d’avoir fait de ma province un pays.

Alors que sort le film sur André Fortin, le leader des Colocs, une peur m’envahit.. J’ai rencontré Dédé Fortin à la sortie de leur premier album. Je faisais de la radio à Québec dans une station communautaire et Dédé était venu pour donner une entrevue… Et à qui incombait cette tâche? Moi!

J’ai peur de me retrouver dans le film… Car on dit que le film relate les souvenirs de Dédé. Et je suis sûr que dans ses souvenirs, il y a celui d’avoir rencontré le pire intervieweur du Québec… J’imagine qu’il y a pire ailleurs, mais je suis sûr d’être le meilleur des pires d’ici!

Dédé s’est amené dans le studio alors que je faisais tourner une pièce de Dolly Parton, I will always love you. Oui, oui, la même chanson que Whitney Houston chantait!

Il s’est assis, j’ai ouvert le micro et j’ai commencé la pire entrevue connue à ce jour…

Moi : “Vous vous appelez les Colocs, est-ce parce que vous restez ensemble?”

Dédé : “Oui…”

Moi : “Vous êtes un groupe de party?”

Dédé : “Eeeeeuh… oui.”

Ce calvaire a duré 8 minutes. Et j’ai aujourd’hui quelquefois cette pensée : j’espère ne pas avoir été la cause de son mal de vivre!

Ma Co m’a fait remarquer que c’était inscrit “présentation suggérée”, peut-être parce qu’elle veut que j’arrête de faire des bonhomme smileys sur mes rôties!

Commençons par vérifier si le clavier fonctionne bien… Et pour ce faire, utilisons un exercice de dactylo!

qwert poiuy

asdfg lkjh

zxcv mnb

ssd qdf qff qff dff qss fss qqd qqf ssf

pkk pkj piu wdr pqlaksjd

qpwoeirutyalskdjfhgzmxncbv

Bon, je semble être pas si mauvais… Alors, pourquoi suis-je moins prolifique ici, sur ce blogue?

Je sais, je sais, le mot prolifique ne convient pas vraiment à mon style!

Je sais, je sais, le mot style ne s’applique pas vraiment à mon genre…

OK, je sais, j’ai pas de genre, pas de style, j’aime plutôt faire des blagues de flatulences et être scatologique! D’ailleurs, j’ai toujours trouvé drôle les mots flatulence et scatologique, quand on sait que dans le langage commun, on dit plutôt “pet” et “caca”.

Donc, pourquoi ces longues absences sur mon blogue? Ce n’est sûrement pas le manque de “pet” et de “caca” dans ma vie… Ce matin même, en allant au cours de natation avec mon fils, j’ai pris la peine de me préparer en mangeant des bines et des pruneaux! Si vous voulez voir une piscine sur la Rive-Sud où l’eau pue… Dites-le-moi, j’ai l’adresse!

Bon, ça commence mal un billet que je voulais intelligent sur mes fréquentes absences “bloguères”!

Serait-ce parce qu’il ne se passe rien de drôle dans ma vie? Pourtant, non, une connaissance m’a raconté qu’il a surutilisé son zoui-zoui avec des films porno sur Internet… Conséquence? Il l’a tellement amoché qu’il a été obligé de se faire circoncire à 47 ans… Sacré mononcle!

Non, décidément, je ne suis pas pour raconter ça…

Rien de drôle dans ma vie?

Nooon, il y a bien ce tireur de joints qui est venu chez moi et qui m’a raconté les meilleures blagues de Claude Blanchard, ce qui m’a rappelé de doux souvenirs de Montréal en direct…

Voilà pourquoi je ne suis plus aussi souvent ici : parce que j’ai moins le goût…

Et le pire dans tout ça? Je regarde mes statistiques et je vois que les gens viennent aussi souvent ici et aussi longtemps! Donc, si je le prends personnel, cela veut dire que mes absences sont appréciées! Ouf… très dur pour l’ego!

Donc, pour faire une belle conclusion, comme dans les autres blogues plus intelligents, je vais vous laisser avec une blague de “pet”, de “caca de bébé”, de “pognage de zoui-zoui sur Internet” de mon tireur de joints :

Un homme dit à sa femme qu’elle a le derrière gros comme une moissonneuse batteuse… Le soir, l’homme, voulant faire du sexe, se fait répondre par sa femme : “Si tu penses que je vais sortir ma moissonneuse batteuse pour un petit épi de blé d’Inde!!!”

On se revoit bientôt! Je ne vous oublie pas…

Le but du jeu : faire le plus de points possible…

Tâches quotidiennes :

- Se raser une jambe et porter des culottes courtes. –> 5 points.

- Dire à sa blonde ou sa femme : “Il me semble que tu as pris du poids?” –> 10 points.

- Se faire une moustache style Freddie Mercury. –> 50 points.

- Faire l’amour dans un ascenseur. –> 75 points

- Aller dans un PFK. –> 80 points.

- Entrer dans les toilettes du sexe opposé. –> 85 points.

- Arriver 30 minutes en retard au travail et donner comme raison au boss : “Fallait que je fasse un cunnilingus à votre femme.” –> 100 points.

Tâches extraordinaires :

- Dire à sa blonde, 10 matins de suite : “Il me semble que tu as pris du poids?” –> 100 points.

- Aller dans le Village gai de Montréal et crier : “Madonna, ça vaut pas de la schnoutte!” –> 250 points

- Se promener à La Ronde avec une poignée de boulons, les échapper devant le Boomerang et se mettre à courir. –> 500 points.

- Aller dans un bar de danseuses et demander au DJ une chanson de Patof! –>600 points.

- Faire l’amour dans un ascenseur vitré. –> 750 points.

- Manger dans un PFK. –> 800 points.

- Dire à la famille qu’on a eu un bébé pour avoir des organes de rechange. –> 800 points.

- Demander à sa conjointe : “Ça te dérange si je t’appelle Michelle Obama pendant l’acte?” –> 900 points.

Tâches catégorie “lifetime” :

- Dire à sa blonde, tous les matins pendant 10 ans : “Il me semble que tu as pris du poids?” –> 1000 points.

- Lâcher une flatulence lors d’un examen de la prostate (ou chez le gynécologue si vous êtes une femme). –> 2500 points.

- Mettre une couche Attends, aller au coin St-Laurent et Ste-Catherine, et faire un numéro 2! –> 5000 points.

- Faire l’amour dans l’ascenseur vitré des promenades St-Bruno. –> 7500 points.

- Aller manger dans un PFK et bien digérer. –> 8000 points.

- Aller à Montréal-Nord et crier : “Obama est même pas un vrai Noir, sa mère est Blanche!” –> 10 000 points.

- Partir en courant avec une poussette contenant un bébé dans un centre commercial. –> 15 000 points.

- Faire brûler un local de motards. –> 25 000 points.

Voici les sujets que j’ai rejetés durant la dernière année…

- Les roux ne devraient pas faire des lutins dans des centres d’achats.

- Lucie Laurier a-t-elle des flatulences?

- Il y a trop de gens en souliers Addidas!

- Musique Plus est-il vraiment un canal spécialisé sur la musique?

- Pourquoi ai-je de la difficulté à trouver des coeurs en chocolat remplis de guimauves?

- Je suis blessé à l’aine : la magie d’une balayeuse centrale.

- La pelle, outil de confrontation entre voisins.

- Pourquoi un bébé fait des bruits bizarres lorsqu’il tombe au sol?

- Mon invention : la machine qui me met des bas!

1- Cesser de porter des couches.

2- Devenir passionné et faire l’amour plus que sur les dates qui sont multiples de 6.

3- Dire le contraire de ce que je pense pour être en accord avec certaines personnes.

4- Être plus ouvert avec les gens qui font du télémarketing et leur raconter mes problèmes de masturbation.

5- Mettre de l’argent de côté pour des choses importantes dans la vie : le spectacle de Britney Spears, des chips au BBQ et des gilets en filet noirs.

6- Arrêter de faire une grosse balle avec mes crottes de nez.

7- Arrêter de traumatiser mon fils en changeant sa couche avec mon costume de Darth Vader.

8- Arrêter d’envoyer des questions épaisses à RDI Junior comme “Il est quelle heure et pourquoi?”

9- Arrêter d’uriner dans les plantes quand ma Co me demande d’arroser les plantes.

10- Arrêter de sortir le marteau et des clous quand Co me demande de faire le lit.