J’aime les mascottes, bon!

Hier soir, avec mes amis, on est allés veiller… Il ne manquait que notre chum Marc Vincent!

L’autre soir, mon fils me cherchait…

Ce soir sur Twitter, j’ai déconné sur Alain Goldberg, en voici le résultat:

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “Coudonc, y vont-tu fourrer?”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “F*ck pas encore la musique du “fantôme de l’opéra”!”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “Chr*st que chuis soûl!”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais :”Qui a pété?”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “Kossé ça *stie?”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “C*lvaire que c’est poche cette toune-là!”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “F*ck le patinage, Spartacus commence!”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “Ost*e que j’suis plus capable des payettes!”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “Elle patine bien, mais c’est une chr*st de folle!”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “Tab*rnak, on va pas mettre ça dans le DVD des Olympiques!”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “C*lvaire, il lui a envoyé la tête dans ‘bande!”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “Elle spin en *stie!”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “Du sang! Du sang!”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “Os*ie qu’il est habillé en cave ce Russe-là!”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “Ost*e qu’on a vomi hier aux danseuses!”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “C*lvaire que c’est pas fort!”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “Ce patineur est un *stie de bullshitteux!”

Ce que Alain Goldberg ne dira jamais : “Cette pirouette faisait dur en chr*st!”

J’ai un nouveau blogue avec mon épouse : Boires et cogitations

Je pourrais me mettre à discourir sur l’éthique du twitteux ou encore me lancer dans une dissertation sur la liberté d’expression… Non!

Ce dont je vais plutôt vous parler ici, c’est d’émotion. Celle que j’ai vécue quand j’ai vu le statut Facebook d’un ami qui connaît bien Lhasa de Sela. La tristesse s’est emparée de moi. J’ai couru sur YouTube pour écouter ceci. Triste au point d’aller rejoindre ma blonde et la serrer dans mes bras… “Ma belle. Lhasa serait morte!” La vie est fragile… Lhasa de Sela est une chanteuse que j’aime. Sa musique a côtoyé des moments intenses de ma vie…

Cet ami est digne de confiance…

Puis j’ai partagé ma tristesse sur Twitter…

Vous raconter ce que j’ai vécu cette nuit, avec les commentaires malsains que j’ai reçus, comme si j’étais un menteur et un salaud? Non!

La mort passe, et voilà que le bébé, qui a tout juste 1 mois, pleure… La vie passe!

Justement, ce petit Jules a résumé avec sa couche mon expérience de cette nuit sur Twitter… Je vous laisse, elle est pleine cette couche!

1- Crier “J’m'en saaaacre!” aux vieux qui me parlent de météo.
2- Amener la poussette aux danseuses pour passer plus vite.
3- Faire jouer des vieux films porno scandinaves pour que la visite parte plus vite.
4- Mettre du GHB dans les verres pour que les partys de famille passent plus vite.
5- Attacher mon fils après la tondeuse avec des menottes et crier : “Tu fais jamais rien… Passe la tondeuse, après tu mangeras!”
6- Entrer dans un dépanneur et crier : “Immigration Canada, personne ne bouge!”
7- Chanter des chansons grivoises au salon funéraire.
8- Lors d’une visite au centre d’achat, ne plus dire à mon fils : “C’est moi, maintenant, ton papa!”
9- Chanter le “God Save the Queen” au Pied du courant le jour de la fête des Patriotes.
10- Applaudire pendant une éjaculation.

Ce matin on mange du pain doré! on 12seconds.tv

Cette semaine, c’était ma première semaine d’homme de la maison… Ma Co a eu le courage de me laisser les responsabilités des tâches domestiques et du bébé puisqu’elle retournait travailler dans la grande ville… En lavant le plancher, j’ai eu quelques réflexions, que je vous partage à l’instant!

Si un homme avait inventé les tâches domestiques, le plancher se laverait à la hosse, ainsi que les murs. La vaisselle serait comme le four : autonettoyante! Le four micro-ondes et la télé serait UN appareil, ce qui ferait qu’on pourrait Sports 30 écouter tout en faisant du popcorn. Les meubles se tasseraient tout seuls lorsqu’on passe le balai. Il n’y aurait pas de couche pour bébé, ce serait des chaudières pour bébé. Le café aurait le goût de la bière. Les jouets pour bébé auraient des élastiques et se ramasseraient tout seuls. Des playmates travailleraient à RDI. On pourrait nourrir un bébé avec un entonnoir. Ce serait pas Deux filles, le matin, ce serait plutôt Deux danseuses, le matin.

Et cette semaine, j’ai eu plein de questionnements sur mon expérience domestique… D’où vient toute cette poussière sur le plancher? Combien de fois par jour passe l’annonce sur les assurances de la Banque Nationale à RDI? Comment je vais faire pour passer la tondeuse et m’occuper du bébé? Tiendra-t-il ma bière? Pourquoi le monsieur de l’annonce de l’anthypothèque de ING Direct fait rire mon bébé? Et pourquoi n’a-t-il pas peur de la téléphoniste de la même annonce? Parce que moi, elle me fait peur! Qu’est-ce qui est si drôle dans le fait de fermer et d’ouvrir un tiroir? Pourquoi les choses qui ont une interdiction de toucher sont-elles si intéressantes pour un bébé? On est en 2009, où est-il le robot qui change des couches, qui passe le balai et vide le lave-vaiselle? Pourquoi le bébé fait-il son caca en deux coups?

Voilà pour mes réflexions… Et Co, lorsque tu entreras, faudra sortir les vidanges!